J' écris pas

 Ni lettre d'amour. Ni lettre d' insulte. Jamais. J'aime pas ce qui reste après les histoires. Pas de portraits de morts chez moi. Pas de portraits du tout. Pas de boîte pour résumer mon passé. En général je préfère le vent. En général je préfère le feu. Pas d' images. Pas de souvenirs. Pas de dessins sur la peau. Rien graver du tout. Mes poèmes je peux les brûler. Mon piano je peux le vendre. Je l'ai déjà fait. C'est peut-être parce que je suis une fille froide comme le vide. Ou bien que les souvenirs taillent des sillons un peu partout dans ma maison. J'écris pas. Je n'écris plus. La chute est un peu atroce quand on tombe des étoiles. J'ai remarqué.

en fait les choses sont hyper simples

le courant circule entre deux bornes
la nuit arrive et repart à heures fixes
la pluie pleut sur les poubelles
et dans ma cage thoracique c'est exactement pareil 

c'est ni bien ni mal 
juste simple

en vrai il neige ici 
et si je pense à ça
ou à comment tes yeux intègrent la lumière
je n' ai plus vraiment besoin d' écrire des poèmes

J'écris pas

J'ai nuit. J'ai froid. J'ai lutte aussi. Dedans. Dehors. Déflagrations du métro. Embrouilles. Gout dégueulasse dans la bouche. En hiver on croise moins les voisins. De loin c'est bien. De près tout est plus décharné. Les arbres. Les gueules. Les reins de ma chatte. J'écris pas. Je cherche des trucs qui commencent par p. Poésie. Posture. Phallocratie. Et oui. Alors? De quel nom j'ai l'air? Quel mot je mérite? Mes chaussures prennent l'eau. Et ça arrive même aux gens très bien. Décembre deux mille quelque chose. Dernier apéro avec les ténèbres. Aucun bilan. Aucune résolution. Traverser juste. Suspendre peut-être. L'amour c'est pas inné. Le bonheur c'est pas de l 'obligation. C'est juste de  l'aventure. Il est presque Noël. La lumière est dingue. J' écris pas et je vous emmerde. Avec tout mon amour.

la vie est un peu fadasse

les jours de fête sont complètement nuls

dans mon appartement les plantes ont fini par mourir comme d’habitude

les choses ne changent pas

et la banalité n’est pas un problème au fond

la façon dont les silhouettes traversent l’espace

la façon dont la lumière s’attarde sur les corps

nos têtes de cons sur les photos

on a déjà tout vu tout vécu

avec nos morts en moins

c'est tout

en ce qui me concerne

Jésus est encore à la cave
entre deux cartons
c'est de saison

et je crois qu’il s’en fout

il se paie le luxe de la solitude en résidence secondaire

de la chaleur des mammifères

il a pas mal de thunes sur son compte

lui

j’ai rien contre Noël

sauf que je déteste ça

depuis le temps que ça dure

mais peut-être que si tout se passe exactement comme pas prévu

et qu'on ne s'en remet à aucune magie

quelque chose d’humain arrivera vraiment
alors du plus profond de la nuit
nous pisserons ensemble des milliers de paillettes

comme autant d’embardées de diamants vers le ciel

après quelques verres et deux ou trois tarpés quand même

faut pas déconner

voilà
l’automne est bien avancé
c'est presque l’hiver d’ailleurs
drôle de saison
la nuit nous serre
les arbres embrassent les squelettes
les papys du quartier parient sur la neige
des marchands ambulants vendent on sait pas quoi
les enfants voudraient rentrer leur tête dans les citrouilles
tout pourrit déjà un peu
ici comme dans l'autre hémisphère

à ma fenêtre
avec un bon métro de retard
trois corbeaux pendus à une branche
et plus loin un vieux panneau publicitaire sans faute d'orthographe
"c'est la Toussaint, faites des morts"

Matière à vivre/J'écris pas par Sophie Brassart

aujourd’hui je me suis carrément ennuyée
pas envie de faire le ménage
pas moyen de sortir un poème
personne à qui téléphoner
c’est bête
pas de copine à qui parler du tournant que ne prend pas ma vie
pas de mec à qui exposer mes constats identitaires et sexuels
toute l’ambiguïté de ma féminité
et puis d’autres trucs qui me hantent un peu
alors j’ai pris une feuille et
j’ai fait la liste de mes qualités
j’ai noté « problème avec l’éducation nationale »
j’ai noté « coups de latte »
j’ai noté « rit très fort avec n’importe quel vin »
et puis voilà
ça fait pas beaucoup je me suis dit
mais c’est déjà énorme

ensuite j’ai écrit « en vrai les gens ne vont pas bien »
« en vrai y a pas un putain de type, une fille, un vieux dans ce monde qui ne porte pas de masque »
« en vrai il y a une blessure sous chaque masque »
en vrai la vérité est un concept à la con
puisque je ne m’appelle vraiment pas Pénélope
et que ça ne change rien à tout ce que j’ai écrit au-dessus
ça ne change rien à rien
et surtout pas à la couleur de ton rhum magique Jerry

« beauté de la brume » tu disais
et moi « orage électrique dans le thorax »

et toujours ce putain de prix à payer
ces morceaux de peau qu'on doit abandonner sur les barbelés
un clou rouillé entre les dents pleines de rires

le vent tourne bizarre depuis quelques temps 
et je te parie que dalle qu’on ne passera pas l‘hiver

j'ai l'impression qu'il pleut et pas que dehors

à 3h46 de la nuit
en principe
je trouve que décembre sent la mort
et que les tours de magie ne fonctionnent plus

des fois j’ ai une sensation bizarre dans la bouche
un goût de sueur
ou de sang
un écoulement toxique peut-être
j’ ai le sentiment qu’on est devenus un peu vieux
que nos corps vocifèrent en silence
comme des malades mentaux
qu’ils ne rebondissent plus comme avant
qu’ils s’écrasent un peu lourdement contre les choses
à 3h46
en principe
je trouve pas la bonne position
je me cours après j ’ ai l ’ organe qui cogne
je me rejoue des scènes de la veille ou d ’ il y a dix ans
dans une sale version de moi-même
des débris de réalité
une légère erreur dans le calendrier
un genre de latence qui fait pas de bien du tout
alors j ’évite de regarder par la fenêtre
j ’ ai toujours peur d’apercevoir quelque chose d ’ horrible
un chien en train de mourir
ou pire même
à 3h46 cette nuit
j ’ ai trouvé que l’ amour n’existait pas
qu’ on était très doués pour les trucs ratés
faire chialer le piano
se passer de trajectoires
et au fond c ’ est pas si mal
parce qu’ une certaine poésie se dégage de là
il est 3h46 depuis des années
et je te dis tout ça
parce que j ’ ai l ’ impression qu’ il pleut aussi chez toi
et pas que dehors

the indian runner

hier soir j'ai regardé un film
vieux et culte
et moi j'aime pas les films cultes
parce que j' aime pas le cinéma

je pensais que ça parlerait d' Indiens
mais en fait c'est l' histoire de deux frères
un flic et un rebelle pas commode
vachement violent et pas du tout responsable (le rebelle hein pas le flic)

après une grosse biture dans un bar
après une énième baston pour le plaisir
ils se retrouvent tous les deux dans la pénombre du bistrot
ils s'assoient tout près l'un de l'autre
leurs manches traînent dans le sang
et là y a une prise de conscience
ou une quête de quelque chose manifestement

évidemment que la vie est belle
qu' il dit le rebelle
faut juste avoir un peu d'humour
et l'autre est pas sûr de comprendre
mais c'est pas grave de pas comprendre
lui ce qu' il veut c'est que son frère soit heureux

je précise que leurs parents sont morts y a pas longtemps ( pendant le film )
ils sont en deuil bordel
le frère rebelle se fait des fix
il est défoncé grave
on le voit même à poil à un moment
on voit sa bite
on n'a pas d'autre choix que de regarder sa bite et ses tatouages
un vieux film culte transgressif alors du coup

à la fin il se tire pour toujours
alors que sa femme est belle
amoureuse de lui en plus
et sur le point d'accoucher

je raconte mal
en vrai c'était poignant
mais moi j' aime pas le cinéma
ni les films cultes dans le genre de celui-là
parce qu'après y a un drôle de silence chez moi
un truc impalpable qui me ramène à d autres trucs que j' essaie de refourguer à mon inconscient
et faut aller se coucher
avec des gouffres énormes dans la poitrine
qui me parlent de ma mère qui va mourir un jour
qui m' obligent à marcher toute la nuit dans mes propres pas
avec cette violence tellement logique
avec ces morceaux de cervelle sur les rideaux

j' aime pas le cinéma
parce que je ne comprends pas que c' est un film
je crois que c'est la réalité
d'ailleurs ça l' est
des fois c'est même encore plus réel que la réalité
alors j' étouffe de ce qu'il y a à porter
et je ne m'en remets vraiment jamais

Les aubes sont trop violentes pour toi, la plupart du temps. Il te faut maintenir ton corps au dessus des vagues. Tu as beau essayer, tes talons ne te rendent jamais sexy. Problème d'âme. Trop sèche, trop méfiante, atrophiée. Quelque chose est mort, pourri. Depuis toujours peut-être. Ou même avant. Et puis il y a la gentillesse. Il y a toujours la gentillesse. Quelque chose d'affable et un peu flasque qui traîne derrière tes chaussures. Tu ne devrais pas. Tu le sais. Tu te le répètes comme un De profundis. Comme une injure. Et le monde, cet enculé, se ligue et tient des paris à ton insu. Les autres sont des bombes prêtes à te déchiqueter, à te défoncer la pureté. Les autres cherchent toujours ce truc sacré à saccager. En toi. En eux. En général. Avec une certaine constance dans la férocité. Les autres, c'est la merde. Et le contrôle des rêves que tu n'as pas. Ta bouche devant la glace. Ta main devant ta bouche. Tu ne manges pas. Tu ne t'ennuies pas. Tu ne cherches pas qui tu es, mais qui être. C'est l' heure. Faut y aller. Les réalités ne coïncideront pas. Tant pis. Cette bonne vieille sensation d'imposture. Passionnant et ridicule. Tant pis. Il faut y aller.
Alors elle ira, avec un certain héroïsme dans la déchéance.

J'écris pas

J'oscille. Et New York ne me fait plus rêver. J'oscille. L'histoire se répète. Il y a qu'on se croirait au théâtre. Dans une pièce sans fin. Mais pleine de valeurs. Dans le rôle du coupable mon frère. Dans le rôle du repenti son double. Trop drôle. La famille. Dans le rôle de mon voisin mon voisin. Moi madame je préfère me prostituer que voler. Moi madame je préfère massacrer mes enfants que voler. Le bien d'autrui c'est sacré. Il en a des défauts. Mon retraité de voisin. Avec sa petite moustache bizarre. Mais voler. Ca non. Il a des valeurs. C'est le mot du jour. Dans le tiroir de sa commode. La revue porno. Le révolver. Les anxiolytiques. Droiture d'esprit et violence. Gentillesse et perversion. Une histoire marrante sur le thème de l'inceste. Pour détendre l'atmosphère. On n'est pas payé cher mais qu'est-ce qu'on rigole. Petite moustache effrayante. Et tout l' amour de la campagne. Moi aussi j'aime bien les animaux. Mais je préfère les gens. La plupart du temps. Je te parle de trucs qui ne s'achètent pas. Je te parle d'aura dans la voix. Je te parle de justesse dans le cri. S'il faut s'envoyer des kilos de barbaque pour être un homme. S'il faut s'arracher les dents. S'il faut se tordre à l'agonie. Au revoir. Je ne suis pas un cobaye.

j'aurais dû prévenir peut-être

je suis pas faite pour la guerre
j'ai pas le goût
ni le charisme
et ça fait un bail maintenant qu'on se caillasse le coeur
avec le tranchant de nos os
nos egos comme des blockhaus qu'on s'envoie à la gueule
des bombes psychiques
ce sale courant qui nous traverse
ces petits bouts de rochers qu'on ne partage plus
on fait la queue pour voir la mer
de 20h46 à 20h46
avec des sourires de cadavres
après faut dégager
et à la fin le soleil disparaît

voilà c'est ça
je suis pas faite pour me battre
j ai pas l'ambition
je suis qu' une vieille adolescente collée au radiateur

et ce que j'appelle révolte
c' est qu' un rire vague à l' intérieur
des faux coups de poings
une rage un peu flasque
dans les chaussures
les cheveux
rien de plus

j'ai le vin stupide aussi
et ça fait du bien
de pas être intéressante
de parler pour rien
de rire pour que dalle
jusqu'à en chialer

j'aurais dû te dire peut-être
je suis pas faite pour tuer
ni pour être tuée
j'ai pas les épaules
j'ai pas le ventre
j'ai pas
en dépit de tout
et surtout des apparences

J' écris pas

Ça arrive parfois. Je suis fatiguée. La ville. Les appels au secours. Les voisins. C'est fatiguant. Sept milliards d' animaux en psychanalyse. Les humains savent plus quoi faire de leurs corps. Les vendre. Les pendre. Les trouer. Les détruire. Les laisser pourrir. Leurs corps. Ce qui rentre. Ce qui sort. Des kilos de barbaque. Des litres de sueur. Et cet air conditionné sur la tronche. La peau ne revient plus aussi vite en place. Je t' ai déjà dit que je préférais le vent en rafales? Être tendre ou être seule j hésite. Parquer la douleur dans un périmètre j'hésite. Crever un pneu à Honfleur pourquoi pas. La vie quoi. La vie sans spectacle particulier. Des fois j'existe. Des fois c'est les autres. Série de meurtres dans ma tête. L'ancrage ne se fait toujours pas. Toi aussi tu rêves de calendriers solaires? D'autoportraits-robots qui te suivent partout tout le temps? Toi aussi tu as des allergies plein l'inconscient? Changement de rhésus. Tu permets? J'enfile mon costume. Je vais chialer 5 minutes et je reviens. Changement de rhésus. Moi qui n' ai jamais cru en rien. Je me mets à faire des prières. je sais pas trop à qui ni pourquoi. Faites que la pluie. Faites que le vin. Faites que la sauvagerie. Faites que l'écho. Faites qu'on bande. Faites que. Faites que. Et puis pour une fois. L'espace d' une semaine. D' une putain de journée. Simplement. Faites qu' il n' y ait sur terre plus aucun réseau ni connexion internet.

Pute, ça s’improvise pas.

Alors pute insignifiante, t’imagines le taf.

Je ne suis ni assez courageuse, ni assez fière de mon cul pour ça.
Et puis les talons je supporte pas. Et puis j’ai toujours trop chaud ou trop froid.
Je me plains du temps et des gens.
J’ai eu une enfance plutôt sage. J’ai toujours manqué d’audace. Et je suis de cette génération en voie d’extinction et sûrement un peu con qui ne peut pas baiser sans aimer. Ca m’a valu de pleurer sûrement plus souvent qu’une pute après une passe.
Faut avoir des couilles pour faire pute. Faut être douée en psychologie de la misère et de la bourgeoisie. Faut être un peu infirmière. Faut encaisser la violence. Faut être douée en humains. Et puis en liberté.
Les putes sont pas toujours libres, c'est vrai. Mais la liberté c’est qu’un concept un peu factice, un peu flou, pour faire rêver les sociétés. Un truc pour éviter qu’on foute le feu. Un genre de garde-fous. Pute ou pas, tout le monde de traîne sa petite chaîne, son petit boulet d’acier, sa petite cage qui sent pas bon. Liberté de nourrir sa prison mentale, liberté d’addiction, liberté d’avoir mal dans un monde qui fonctionne pas. Personne n’y échappe vraiment.
Toi non plus. Faut pas être Freud pour comprendre qu’ à chaque fois que tu traites une inconnue de petite pute, tu chiales ta mère. On est tous pareils. On passe nos vies à chialer nos mères. Cherche pas. T’es malheureux. T’es une victime. La nuit, tu appelles. Tu voudrais qu’on t’embrasse les paupières, qu’on te caresse le plexus solaire. Tu voudrais qu’une main douce te rassure les couilles, mais personne le fait. Tu voudrais qu’on te parle de ta puissance, comme Maman, mais personne le fait. Toutes les femmes sont ta mère et toi tu joues au fils de pute. C’est ta misère que tu craches. On a compris. Jouir quand on est seul ça manque de sens oui. C’est insignifiant oui. Toi aussi t’as compris.
Moi tu vois, ce que j’aurais voulu, c’est avoir une place dans ma famille, ne pas avoir été humiliée, savoir gueuler un peu fort, être capable de décevoir mes parents de temps en temps, devenir une fille solide. Chacun ses problèmes.
Aujourd’hui j’ai 39 ans et je suis pas spécialement féministe.
Je veux bien qu’on me traite de pute, mais seulement si c’est moi qui demande.

l’humanité est un trou

je veux dire, les gens naissent avec des trous dans le ventre. Des trous qu’ils portent comme des cheveux ou des angiomes invisibles. Des fois silencieux. Des fois tyranniques. Des trous à la Hitler. Des trous qui chialent leur mère. Des trous qui veulent être remplis. C’est nos trous à nous. Nos trous chéris. Nos trous de merde. Et on finit par appartenir à nos trous.

D’autres s’ajoutent après. Alors les trous qu’on est se mettent à courir les magasins de bouffe, les épiceries, les boutiques d’i-phones. Les trous boivent beaucoup. Les trous consomment comme des malades mentaux. Les trous achètent des livres qui parlent de sang et d’amour in utero. On explique aux trous que c’est bien normal d’être malheureux et au fond du ah voilà, on rassure les trous à grands coups de codes, de lois, de réformes pleines d’amitié et de télé. On cache les trous avec des uniformes et des badges. Les trous remplissent des autorisations, les trous signent des formulaires. On leur montre la direction des chemins barbelés. On vaccine les trous pour qu’ils ne s’infectent pas. On les protège.

Et puis nos trous rencontrent d’autres trous. Des trous qui baisent d’autres trous. Des trous qui achètent des terrains et qui bâtissent leurs maisons sur leurs trous. Leurs gouffres. Ils s’arrachent les ongles, comme dans les rêves bizarres où on court sur place, où on hurle et que personne n’ entend et on continue comme ça à porter nos trous comme des enfants adorés jusqu’à la fin.

Moi aussi je peux voir les morts et je te jure que c’est pas un don.

Papa m’a dit tu iras loin ma fille, mais loin c’est flou, loin c’est rien, loin c’est qu’un trou.

Eux aussi auraient bien embrassé l’aube d’été

6h43

les gens sont déjà sur la route

les gens sourient au volant de leur voiture

tout le monde se rend à son point B

c’est beau

c’est bien

les petits arbres cadastrent le parcours

et les zones de confort

la machine fonctionne

c’est humain

on peut en vouloir à personne

6h47

le génocide

et le cannibalisme aussi

c’est humain

alors 

6h59

la musique triste c’est pas la peine

je veux dire

la façon dont la lumière croise les corps côté passager

suffit

7h02

manuel de développement personnel dans la poche

qui t’explique

comment continuer quand c’est pas possible

comment faire après être passé sous un camion

comment être quelqu’un quand t’es pas foutu comme tout le monde

comment avancer avec un couteau invisible dans le ventre

ça marche qu’ils te disent

avec ce truc pété dans le regard

avec des morceaux de verre dans la voix

7h07

et cette impression d'être trop médiocre pour rêver

7h27

50 porcs entassés dans un camion

50 groins cherchent frénétiquement de l’air

pour les 50 minutes qui les séparent de l’abattoir

dans la lueur sublime de l’aube





Mise en voix:  https://soundcloud.com/une-voix/eux-aussi-auraient-bien-embrasse-laube-dete

Je vous préviens j’ovule (c'est le titre)

je vous préviens l’argumentaire est dégueulasse (dans certains cas c’est contagieux) je vous préviens la mélancolie est une maladie mentale ( il paraît que l’intelligence reste intacte) je vous préviens je vais me photographier le coccyx (ensuite je m’excuserai) je vous préviens j’ai le corps très laxe ( un jour je déploierai quelque chose en grand) je vous préviens je vais bientôt disparaître ( ça veut pas dire que je veux mourir) je vous préviens je vais faire dix-mille pas ( je vais peut-être quitter l’enfance) je vous préviens je vais cramer des trucs (et puis je me mettrai à pleurer) je vous préviens je ne suis pas qu’une fille (je ne fais rien pour arrêter ça) je vous préviens je résiste bien à la douleur (une fois j’ai accouché au milieu de nulle part) je vous préviens les choses ont changé (maintenant on cite Shakespeare dans les dessins animés) je vous préviens je saigne je vous préviens je me baigne que dans l’océan je vous préviens il n’y a rien après la mort je vous préviens j’aime pas le 14 juillet je vous préviens tout me tombe des mains je vous préviens ( parce que je suis quelqu’un de toujours très poli)
j’préfère vous prévenir que je vous préviens (c’est bien un truc de narcissique blessé...)

parfois les frontières sont poreuses

en général j’écris pas

mais ce matin en sortant mon chien
je me suis dit
tiens

je pourrais imaginer un texte
peut-être un poème 
un genre de confidence à moi-même

où je placerais deux ou trois trucs intelligents

des trucs à propos de neurones miroirs

ou d'hystérie contemporaine

hystérie dérivé du grec « uterus »

ce serait sûrement intéressant

et puis ça justifierait enfin le fait que les femmes

sont des putain de névrosées originelles

avec un petit côté salope

c'est tout de suite plus crédible

je parlerais d’une artiste-danseuse polaire

perdue dans son réseau d’illusions

dont la moitié du corps serait devenue rigide
à cause d'un excès de chocs émotionnels

et personne comprendrait

ni son art

ni le reste

et ça s'appellerait
"parfois les frontières sont poreuses"

bref tout un tas de trucs lus hier

dans un psychologies magazine de 2007

dans la salle d’attente du docteur Gilbert
qui fait également vétérinaire

si j'y arrive je voudrais écrire aussi que

cette nuit j’ai tourné en bagnole dans le quartier de mon enfance

qu’il y avait du vomi sous mon ancienne boîte aux lettres

et de l’urine qui puait vraiment plus que de l'urine

et que c’est vachement facile de me briser

parce qu’il suffit parfois de dire aux gens qu’ils sont merdiques
pour qu’ils le deviennent

et puis j’aurais peut-être fini par une chute

un peu marquante ou poignante

du genre

il y a des rôles distribués pour toujours

et parfois être soi ne réussit pas

seulement je n'ai jamais eu de chien
et puis ça n’aurait rien à voir avec le titre

enfin presque

Mise en voix ( dimanche en décembre)

https://soundcloud.com/une-voix/dimanche-en-decembre

Je me souviens de cette fille au lycée

Violette

ceinture dorée

collants troués

toujours un petit miroir à portée de main

captée par tous les discours

amatrice d’étiquettes

c’est rassurant au fond elle disait

d’être une petite salope

un bon remède à l’anonymat

un bon moyen de ne pas disparaître

elle voulait tout

mais trouvait pas souvent

elle enchaînait
les plans galère
les plans cul
les plans sans rien derrière

avec l’école la police les mecs

c’étaient les meilleurs moments de sa vie il paraît

et elle dessinait ça au compas à l’intérieur de ses cuisses

elle pouvait pas être parfaite

alors elle visait l’abjection Violette

des fois dans les toilettes

elle faisait des crises

elle tombait d’un coup

et se crispait à en devenir laide

au point que personne voulait voir ça

à ce point-là

un jour le SAMU l’a emmenée

alors on l’a revue au crématorium Violette
enfin juste ceux qui voulaient 

et sa mère n’était pas là

on n’a jamais su pourquoi

Au sud du nord

tu verras

c’est facile d’être une fille fantastique

c'est facile d'être psychosée

c’est facile d’être sur les réseaux sociaux

beaucoup plus que de ne pas être

avec quelques phrases choc

tu te hisses au rang d’idole ou de fils de pute

deux espèces en voie de prolifération

et quel que soit ton rôle dans l’histoire

c’est toujours le même scénario

envoie de la merde tu reçois de la merde

envoie de l’amour tu reçois de la merde

merci la poésie

merci la France

c’est pas du cynisme de ma part

c’est de l’expérience

c’est de la tentative

c’est l’histoire qui se répète

c’est ce qui suinte

d'une éducation polie jusqu’à l’os

qui cherche à garder le contrôle des choses incontrôlables

entre ménage et serviabilité

entre sordide et lucidité

c’est ce que j’apprends à chaque fois que je coupe le cordon

c'est-à-dire tous les trois mois depuis trente ans environ

et cette nuit à un moment j'ai eu envie
de descendre tous les chemins qui mènent à la mer

et de remonter les pentes du massif de la Clape

et les souvenirs

de cette petite défonce aux effluves de fleurs des montagnes

de mon exhibition de seins nus sous le ciel

c’est pas grand chose c’est vrai

c’est pas grand-chose

un simple remède à la mort

qui me fera peut-être la semaine

mon voisin mon chien mon chef mon ex et le Christ

j’écris pas. je fais semblant. qu’est-ce que ça peut bien foutre. l’humain c’est pas beau. ni aujourd’hui ni demain. une bête sociale mal dégrossie. suffit de le savoir. on passe bien à l’image. on accouche en sang de phrases profondes. on parle d’amour. et tout le monde commence à se détester. on s’en fout. on a besoin de personne pour rayonner. on prône cette merde solitude. au nom de l'art ou je sais pas quoi. on combat pour occuper tout l’espace. au milieu du désert. alors on crie. mais la voix ne porte pas. et puis on s’écroule en larmes dans un coin de la cuisine. nous les trous béants. nous les crevasses remuantes. on n’en finit pas de pas se remplir. notre besoin de consolation etc etc. tout le monde sait ça. on fait semblant et on le fait bien. on donne des leçons toute la journée. on se maquille le masque devant la glace. on déambule dans les ports comme des cow-boys. mais les bateaux eux sont déjà loin. on renifle l’air comme des chiens. on aboie. mais la voix ne porte pas. j’écris pas. je fais semblant. qu’est-ce que ça peut bien foutre. la poésie ne sauvera personne. et personne ne me sauvera.

Memento

avant que l’air pue trop la merde
avant de commencer à construire les blockhaus
avant qu’on foute les poètes en prison
avant les implants les traceurs
avant la fin de la semaine
avant la fin tout court
ne pas oublier
d’acheter une cabane
trois chèvres
un chien
ainsi que le guide des chemins de la dernière transhumance

tu viens aussi ?

J'écris pas

j’attends. quelque chose. pub de merde. bruits de vaisselle dans la tête. vue dégueulasse. voyageur sous les roues. je ne suis qu’un corps. un gros con de corps. je reconnais rien. Ni le chemin. Ni les murs. c'est symptomatique. c'est moche. et c'est encore dimanche. 20H20. heure-miroir. hormones au vent. c'est chiant les bilans. ce que je suis pas devenue. ce que je ne deviendrai jamais. attention. à partir de demain. tout sera comme avant. entrez. c’est par là. à gauche. à droite. et puis encore à gauche. alala. trop petit l’isoloir pour baiser. très bien pour se faire niquer. c’est le pas joli mois de mai. j’attends. pisser sur les murs des cathédrales. j’attends. que la première capucine transperce le béton. j’attends. merci la poésie. merci les connards. j’écris pas. je rêve. j’espère juste. que le chien ne mourra pas à la fin.

Une étoile dans la gorge

 A la radio

https://uneetoiledanslagorge.com/2017/04/23/emission-1-3-042017/

quand on en aura marre

de suivre le sens de la file

et de procéder comme indiqué sur les panneaux prévus à cet effet

quand on vomira la ville les murs les agents de sécurité

quand on aura pigé la dictature des images

les petits parasites vicieux

sous la peau dans la bouche et dans les trous

les salles de cinéma bondées

le besoin de se remplir les orifices pour avoir l’impression d’exister

quand la pluie nous brûlera le visage

et que le vin n'aura plus d'effet

quand les bébés naîtront avec les bronches atrophiées

et qu' on sera devenus des animaux malades

quand les déflagrations nous amèneront au fond des forêts

nous et nos morceaux de corps

peut-être qu'on fermera nos gueules enfin

qu'on finira par entendre quelque chose

peut-être qu’on reviendra aux arbres

et qu'on arrêtera de faire semblant de savoir

à propos de rien

du silence et de l'eau

peut-être qu'on improvisera

quelque chose avec les pierres

avec les pieds

et la constance des oiseaux

et puis

un jour ils viendront tout raser

tout dévaster

tout détruire

fleurs sauvages ombres cailloux poumons

par transgression

par jeu

par nécessité
avec des pierres 
avec les pieds 

alors il restera deux ou trois photos floues

sûrement mal cadrées

ce genre de photos qui fout un peu les boules

tu sais?


Mise en voix

https://soundcloud.com/une-voix/avec-les-pierres-avec-les-pieds

on a tous un jour été le héros de quelqu’un

on a tous des fringues dans l’armoire qu’on a jamais portées

on a tous une image ou une phrase à la con qui revient surtout la nuit

une petite névrose qui suinte quand c’est la saison

et on se débat avec nos mains

et on agite frénétiquement nos pieds à travers la ville

et puis arrive un moment

où on commence toutes nos phrases par «putain»

mêmes révoltes

mêmes thèmes éculés

on meurt et on ressuscite plusieurs fois par nuit

et on baise on baise on baise

parce qu’on n’a plus le temps

on baise on baise on baise

c’est ce que font les prisonniers en conditionnelle

des rêves érotiques qui finissent dans le sang

des éclats de lumière

des fractions de chair

il faut un corps pour ça

et quand je dis ça je veux dire résister

oui on baise
des garçons des filles
qu'est-ce que ça change

on essaie de toucher quelque chose quelque part

on traverse la route

on s’éloigne un peu du bruit

on court

on jette des cailloux dans l’eau

on jette à s’en déboîter l’épaule

on jette le plus fort le plus loin possible
on ouvre grand la bouche

et puis on jouit

en attendant rien

dans un calme effrayant

non

je n’ai confiance en personne

et quand je dis personne

en fait je parle de moi

Des fois des accidents

On n'est pas meilleurs

( A Malo)



y a pas de vérité mon amour
pas de puissance supérieure
pas de leçon à recevoir
ni à donner
y a que des gens tu vois
des gens qui marchent dans la rue
des gens avec des histoires vraies
d'autres avec des histoires sales
des gens et des pierres
des chemins pas tracés
l' idée de quelque chose
un mouvement dans l'air
des douleurs d'enfant
des conflits dans les organes
des trous d'obus
des blessures qui ne se soignent pas
des machins dans l inconscient
des armes fabriquées sans le vouloir
un grand cancer généralisé
de la précipitation
des mauvais souvenirs
des mauvais conseils
des questions rhétoriques
de la joie des fois
des choses qui ne s'enseignent pas
des egos durs comme de la glace
des gens qui ont peur des gens 
des gens qui croient bien faire
juste des gens
on n'est pas meilleurs tu sais
ni toi ni moi
faudra faire avec
y pas de vérité
pas de réponse
rien qui rassure
sauf la mort
et encore
parfois
ça suffit pas

c'est bientôt la saison des asperges

Je me souviens de ce type qui habitait
au-dessus de chez mes parents
michel
cravate lunettes bretelles
je dirais 1982 ou 83 peut-être

sa bonne femme nous gardait avec d'autres gosses
quand ma mère travaillait trop tôt ou rentrait trop tard
c' est-à-dire tous les jours
elle se méfiait des silences de mon frère
mais elle surveillait mes faiblesses avec cette violence invisible à l' oeil nu
et un énième midi devant mon assiette remplie de trucs
qui puaient d' autres trucs qu' un enfant de 4 ans peut pas comprendre
me voyant pleurer
elle trouva exactement les mots
ne finis pas cette assiette et tu ne revois jamais ta mère
michel, qui un jour avait frappé mon père au visage
pour une histoire de ballon dans le jardin
s'est fait sauter la cervelle hier
avec son fusil
sa bonne femme avec
moitié supérieure de la boite crânienne collée au plafond
une odeur à faire crever les rats
une scène insoutenable selon les flics
voilà voilà

J'écris pas.

 On va pas se mentir. Ou alors si. Allez. Tout le monde se tutoie. C' est plus sympa. Courir en rond sur les collines. Le bonheur à n'importe quel prix. Les conventions sociales. Les conversations météo. Il fait humide aujourd'hui. Sais pas faire. Et la dictature des images. Jamais compris. Les animaux se reniflent. La lumière galvanise. La pluie fait gamberger. Ça pue la viande ici. De l'autre côté de l'aquarium. Quelque chose de douloureux derrière les yeux. Et j'ai pas d'idée. Et j'ai pas de plan B. En revanche une certaine compétence pour reconnaître les enculés. C' est déjà pas mal. J' écris pas. On va pas se mentir. Ou alors si. C' est le printemps des poètes à la RATP.

de la cave

Ne cherche pas sur le trajet qui tu es
La question est morte sur la table au bac de philo
(Marc Guimo, "André Breton a gagné, et les textes longs découragent la plupart des gens" )

le corps utopique ( 2013)

j'ai essayé

je peux rester assise les yeux dans le vide je peux la fermer je peux me sacrifier je peux détester la ville je peux siphonner une bagnole je peux me passer des gens je peux embrasser des filles je peux pleurer longtemps je peux jouir trois fois d'affilée je peux marcher pieds nus dans la neige je peux me perdre dans ma maison je peux renouer avec des fantômes je peux danser sur des rails rouillés je peux faire un enfant je peux avoir l’air solide je peux repérer les escrocs je peux offrir le kamasutra à ma mère je peux brûler mes poèmes je peux dire des saloperies dans une église je peux sauter d’un pont de 22 mètres je peux construire des cages je peux casser des vitres à mains nues quand j’ai mal…
mais je trouve que ça fait beaucoup pour une journée.

 

"Vous n'écrivez pas, dites vous dans un commentaire de votre dernier post qui est un embryon ou un fragment d un texte très fort. Parce que vous croyez peut-être que c'est vous qui décidez? Je vous annonce une mauvaise nouvelle: vous écrivez et vous écrirez comme d'autres sont malades ou aveugles ou fous. Vous n'avez pas le choix." J.L.

A la ficelle

petite terrasse en février

loin des bruits

et loin de Tanger

midi vingt-deux

et la physique des ondes

il se passe plein de trucs dans la ville

et l’air dégage un parfum de folklore

genre quiche aux endives braisées

rien prévu

rien demandé

mais les petits hasards s’imbriquent

la lumière sur le muret

la distorsion du temps

et nous

tout glisse

avec une évidence évidente

les passants aux gueules d’escrocs

les écrivains egocentrés

les mères castratrices

la pression des sabliers

le kamasutra

les petites cases du ministère

le vocabulaire vulgaire

et nous

si ça se trouve
la police établit des portraits-robots

mais on s’en fout

on s’en fout

ici le vin se mesure à la ficelle

et l’instant est un peu parfait

juste un peu parfait

Je suis l’homme de la maison

et dit comme ça a l' air marrant

si c’était juste une question de retourner les codes

et de se raser la tête

un truc fait exprès pour la poésie

ce serait drôle et élégant et

d’autres adjectifs auxquels j’ai pas pensé

mais chez moi on n’est que deux

quand c’est la bonne semaine

sinon on n’est qu’un

enfin un + un chat

qui dit rien

la plupart du temps

un + le non-sens de l’anticipation

un + la phobie du rangement

un + tous les pas

pas assez ci pas vraiment ça

et ça c’est la réalité

alors je voudrais bien qu’on arrête de dire que la patience est une vertu

c’est faux

c’est juste la faiblesse de ceux

qui se fabriquent des échappatoires
qui nourrissent de l'espoir jusqu'à s'assécher

ceux qui pissent dans leur slip

ceux qui craignent

ceux qui fuient dans leur tête

comme des enfants perdus

et quand je dis ceux

je parle pas des autres

je parle pas des autres
je patiente depuis que je suis née
et peut-être même avant

hier mon fils m’a demandé de réparer son vélo

et puis j’ai changé le siphon de l'évier de ma cuisine
oui je démonte les portes

oui je suis l’homme de la maison

et je fais semblant de m’ouvrir des bières le soir

et je fais semblant d’aller au front

comme une princesse ostrogoth

comme une bonne petite fonctionnaire de l’éduc nationale

comme une papamaman
et je m'écris des mots sur les murs comme
penser à la fermer quand ça va pas

mais je vais pas mentir

il m’arrive de temps en temps

de pisser dans mon slip

et même de pleurer la nuit

mais il paraît que c’est normal

et que je suis pas la première

et que je suis pas la dernière

me dit Rose-Marie ma psy

alors ça va

ça va

ça va...

cabaret poétique

carte de voeux

du bonheur surtout

la santé surtout

merci bien surtout

rien à foutre surtout

premier jour de l’année

se suicider

se marier

divorcer

s’enfuir

tiens bonne idée

faut arrêter

moi j’ai pas la formule

moi j’ai pas de pouvoirs magiques

et vu la conjoncture

l’année sera pas spécialement bonne non

désolée

aujourd’hui il n’y a rien à faire sauf

parler aux carcasses des oiseaux

leur raconter des histoires

regarder errer les biches

dans le givre des rues

aujourd’hui il n’y a rien à faire sauf

baiser la baise

enculer les enculés

et pleuvoir sur la pluie

je crois qu’y a que ça pour me faire tenir

je crois qu’y a que ça pour me faire sourire

je crois qu’y a que ça

et puis toi

Mise en voix ( 3h17)

https://soundcloud.com/une-voix/3h17